百度一下，你就知道

拜月风狼 · 发表于 2010-10-25 08:26:38

2010.3.16
   岁月静好，现世安稳。自己先给自己一个承诺。-

   只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。---王菲-

   最近在为所有的事情烦心，CD，多失败。在反省自己为什么不保留那份美好呢。脑子又是一片空白了，最近总是这样想说什么想做什么都不知道，大脑一段一段的处于神游状态。像我这样沉闷的人也能被人说可以去做业务，看来我真的是。。。-

有时候，觉得自己对人与事情的感情都不够深切，因此他人也无法给予深切的回应。-

   听李健的传奇总没有王菲的嗓音给人的感觉好，用我妹妹的话说，李健唱的没王菲那么空洞，呵呵。早上一同学发短信给我，他身边总有某人的影子，入魔了吧，有点相像就往她身上靠。我们终究是不明白，是太坚持还是太不够坚持！好像一直以来都是这样，总是过着这样的生活，有很多朋友我却有很多都不主动联系，于是慢慢的就远了，再就淡了。每次都能认识到自己的问题，每次拿到手机发个短信，在干嘛，最近怎么样，然后就打住不知道说什么了。

   生活中有太多因为我们不去主动争取而离我们而去的人或事，也许很多事情就是我们张张嘴就可以解决的事情，但是就是金口难开。每个人有自己的想法，我不说肯定有我的理由，不想说你让我怎么说呢。-

   自己的前途也是那么的难以抉择！-

   我猜中了这开头，却猜不中这结局。。。-

   昨天晚上我又梦见你，在梦里我看见很美的东西,可能是在睡前想过你,才会梦见你,在梦里我常常寻寻觅觅寻找着你,是梦而已。-

   定个闹钟只是在提醒自己，该起来了。每天还没睁开眼的时候脑子就有很多声音在争吵。。。歌声，说话声，算题目的声音。-

   就这样吧，就像现在这个样子。-

   其实无论如何也只能是这个样子而已，怎么都不会再有改变了。是要做一只被冷水煮熟的青蛙还是什么，就要看你自己的抉择了。我无法说自己多么多么的用心，从来没有如此的厌恶自己这样的性格。-

   哦，我又开始神经了。。。-

   我对你没有任何目的，除了我爱你。-

   在网上找了一圈也没找到能放到这里的一段话，我都有点沾沾自喜了连那么多伟大的作家也无法描绘出我现在的状况，此刻的心情。要活成什么样子才能到这个境界。-

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   2010.4.3
  　我始终忘不了那个的梦，那个如此美好，如此让人难以相信的梦。那是怎样的一个梦啊！　-

   又想起大话西游的结尾，夕阳武士和他的情人看着孙悟空渐远的背影。 -

                        ‘ 你看那人好奇怪啊。       是啊，他......好像一条狗唉!’-

   我会把这个写下去，因为我已经很久没有坚持的做一件事情了.管他值得不值得！-

   这个天气着实让人恶心。下雨了，压抑了那么多天后终于下来雨了，嗯，这样也好！-

   我，贱贱的、贱贱的爱上了你！仓央嘉措说《见与不见》，是不是真的见与不见我都可以做到一如既往的样子，仍多么需要你，仍多么需要你。六世**班禅，有机会一定要去你的墓前去看一下！-
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   2010.4.28
   虚无缥缈，终究是虚无飘渺的，永远都成不了真实。Oh,it's my life!  你说我的人生到底是出悲剧呢，还是喜剧呢，亦或是悲喜剧，是有意义的剧情片还是枯燥无聊的肥皂剧啊！是什么剧又如何，喜剧怎样，悲剧怎样，悲悲喜喜又怎样。What a fucking day！-

   2010.5.19
   今天我差点就死了，差点就死了。嘣~~~-

   2010.6.12
   其实关于那些念念不忘的只是我而已。-

   佛说：这世间，人皆有欲，有欲故有求，求不得故生诸多烦恼，烦恼无以排遣故有心结，人就陷入“无明”状态中，从而造下种种惑业。脑子炸了一天，现在终于消停了。-

   听着《一生所爱》不禁好奇这歌是谁写，在百度上一翻找，卢冠廷，这个名字不熟悉但是面孔却十分熟悉的人，以前只知道他是个香港的演员从不知原来还是音乐人。开始看《大话西游》的时候并没感觉这歌有多么动听但是现在翻出来再听的时候又有别样感受。看来一首歌的好坏是要根据自己的心境来划分的。-

   你说你要去为了别人而努力，我呢，为谁去努力，为我自己吗？生活一如既往，一往无前的走着。还是想着你。。。-

   我们曾经如此相爱，即使生命如此相欺------------《岁月神偷》-

   佛说：人有八苦，生苦，老苦，病苦，死苦，怨憎会苦，爱别离苦，求不得苦，五蕴炽盛苦。唯有身心放空，方能人离难，难离身，一切灾殃化为尘。老子好不容易有个心情去逛逛书店，却被我遇见几个，怎么说呢，文艺小青年吗，擦,影响心情。-

   你活该，我也活该-------------看过浮生过半，心情半佛半神仙！-

   约柜打开以后会看到什么？-

   话说——秃驴，敢和贫道抢师太。又有——师太，你是贫道心中的魔。再有——师太，你就从了贫道吧！-

   但使岁月静好，现世安稳。这是胡兰成给张爱玲的承诺，但可见他并没做到！-

   我这可笑的姿态，都被你一丝不落的看在眼里了，是吧？-

   什么时候有一往无前不撞南墙不回头的精神-

   从来情深，奈何缘浅！-



   2010.7.10
   趴在三楼最西边的阳台上看着一张张陌生的脸庞，不知是因为上了几层楼还是什么.心情久久不能平复。望着不再属于我们的宿舍就好像自己的家园被人占领了一样，想要进去看看却因为胆怯而只是在门边看了一眼.这已经不再是我们的家.不再是我们朝夕相处的地方，从五栋往宿舍走的时候好像我一抬头还能看见你们三三两两的因为在宿舍上网而着急朝教室赶.操场还是那个破烂食堂，这个我们一到这就眼睛乱瞅的地方，被我们骂了两年多的食堂还是屹立不倒而且不带换人的，不知道那个打菜时总会多给我很多的小美女还在不在了。这次回学校，待了差不多两个小时，匆匆来匆匆去.一个人都没见到。走在校园里感觉那还是我们在这作恶时候的样子一点没变.-

   以为你就要回来了，却是我空欢喜了！-

   有时候，觉得自己对人与事情的感情都不够深切，因此他人也无法给予深切的回应。-

   有没有人每天也那么的想我，一段时间也好！-

   2010.9.23
   很久没写了，不知不觉间某人空间的香水百合已经到了二级了。真的是过了很久了啊，生活平淡的可怕！-

　昨天无意听见有人说10年了。细想一下，我们这群人也是10年，10年这么大的一个跨度我们就这么过来了.我们生命中能有多少人陪着我们走过10个年头，但是我有你们陪我走过了那么多年，荣，静，远，还有5怪-臭屁文，smile张，胖子，征弟==

   没有你，我只是没有那么开心了，没有了每天的盼望而已！像我这个有着那么彻底悲观主义思想的人，能把心态活到现在这个样子，我还真有点佩服我自己了.真是得不到的永远是最好的，人哪,我啊.-

　我就是忘不了你怎样。我就是闷骚不说爱你怎样。我就是这样你爱怎样就怎样好了。-

　我想你不会是我的，就像这湖水一样，一次次的拍到岸上，也只是那短短的接触而已，他爬不到岸上，同样的湖岸也是留不住这汪湖水!我没用永远，永远不会和不会，相差的太远了.是不是自己还抱着幻想。执着的什么也不是…爱若卑微…突然害怕今天一天无所事事给我的感觉，很久没有空下来那么长时间来给自己.所有的思绪又都涌了上来。这感觉非常不好，我不要这种生活，要忙碌起来我才不会胡思乱想。-

　　这篇日志荒废多久，我的思想就荒芜了多久。这段时间很多朋友都在跟我说，开学了很想回到学校，很想念以前的日子很想回到从前那种日子。我想是因为我们现在过的都不如意吧，或者我们现在正在经历的生活不是我们以前心心念念想要过的生活，所以我们在怀念过去。我想也许是因为我们现在的生活总是不如意的吧，才会让我们如此的去感怀过去，不排除有的人就是念旧的人，但是念旧、念旧真不知道念旧又是因为什么呢，是以前给我们的回忆太多，太美好，以至于我们时不时的或者是情不自禁的就去感怀过去。我也怀念在学校的日子，有那么多的人在你身边，吃饭都有那么多人陪着。我们也许每天都在接触新的事物，认识新的人，结交新的朋友，那我们以前的朋友、生活、习惯怎么办？

   我是在逃避什么？其实，我在逃避所有我的一切。。。

　　一个人可以有多少记忆，这些记忆可以关于多少人，关于这个人的记忆可以有多少细节。我的记忆是匮乏的，我总是记得一个人给我的感觉，而不是太记得我和谁的每一个细节，这种感觉也许会陪伴我很久，也许我突然发现让我很恶心的事，那感觉荡然无存。最近呢总是有人在耳边叨叨，我想我快融入不了这个社会了还是怎么，不能接受别人总是在我旁边不停的说，听的多了真的有种扇他两个耳巴子，可是我要忍住！

　　到了上海之后的确过了一段很充实的日子，在每天忙碌的培训当中发现自己以前闲着的时候是多么的可怕，所以不能让自己停下来，这样才不会胡思乱想。每天早出晚归的没有一点时间可以自娱自乐，所以你如果你在公交，地铁里看到一个拿着手机边走边看还边傻笑的，不好意思，那就是我！

　　有时候，觉得自己对人与事情的感情都不够深切，因此他人也无法给予深切的回应。

　　所以，你们都嫌弃我吧！

　　我不是应该很难过吗，即使我手机里塞满了梁静茹的歌，那又怎么样，情歌真的不好听啊！

   2010.10.03
　　总是为了写点什么而写点什么，哎！

　　Precious things are very few in this world.That is the reason there is just one you------在这个世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你。

　　我真的是不会说好听的，恭维的，场面的话，不会为人处事，不知道如何去跟我不喜欢的人去相处，我不会掩饰我对一个人的反感，讨厌自来熟，不喜欢套近乎，我是怎么活到现在的？我隐藏自己的想法，拼命掩饰自己强大的占有欲。我悲观，我彻头彻尾的悲观，在火车上会想到出轨，在电梯里会想到自由落体，每天插电的时候总想着被电到是什么样子。我人格分裂，在外面一个我，在家里一个我。我情绪化，心情好的时候你说什么就是什么，心情不好的时候你说你是什么？我可以很淡定的听别人吹牛比，面带微笑的听完，有时候我还会恭维两句“哇擦，你好牛比啊”！即使我心里再嗤之以鼻，至少你没人家那想象力，没那份口才把一群不明真相的群众忽悠的总是用一种特崇拜的眼神望着你，就好像望着火锅里的撒尿牛丸似的，那叫一个牛比啊。所以该表现出敬佩的时候还是要充分的让人家感觉到的。

   2010.10.24
   我日夜等待的是什么，结局又将是什么。我无从得知，无奈而为。

---待续