蒲公英 , 季

恍然间, 好像真的是春天的季节来了.. 这个沿海城市里, 总像是有无尽的大风. 这些天, 漫天的柳絮, 飘飘洒洒的,也有淋漓尽致感的畅快.
             从来不知道自己对某些东西会那么的执着, 虽知道自己是个固执的人, 却总以为时间已经蛻去了我所谓天真的幻想情节, 自我欺骗着已经变得洒脱,可我... ... 怎么依然爱着我爱的小情绪,保持着我多年的习惯或者小动作, 独自在城市里穿梭. 前两天还觉得自己什么时候改掉了一些习惯,比如坐公交不会寻找靠窗的位置,比如不会戴着耳机沉浸在阳光里,想着那样也许会变得温暖,比如行走时不会再低头,反而脚步匆忙... 比如不会再对一些事物心动...
            
             但只一瞬间,这些以为都被颠覆,哪怕只是一个小动作,一些小语言,就被拉回到那个空间里, 等到发觉时自己也忍不住的嘲笑..不是都说时间是个神奇而又强大的东西么,怎么它就无法拯救我的迷失,?

             以为变得淡然,总不会再迷恋的,我承认我懦弱了,寻找着一个让我心安的声音,没有特别的目的或者多余的想法,只为一个让心落地的声音,我也想说,我找到了..听到那个声音的时候,有种东西在牵扯,某个角落轻轻的疼痛,但却有种忘却痛楚的能力,是的,我很迷恋...后来,后来,? 呵呵,,后来我就安静了,只满足于每天听那个声音,安安稳稳的..竟然会听到自己傻笑,.

              如我所说,高估了自己的能力,以为有些东西可以控制,包括心动...不知道该怎么去形容心动这个感受,飘飘渺渺的,他总是会念唯美的文章,没有太多的话,甚至没有太多的交流,不过是轻轻淡淡的读着一些伤感的文字,声音听起来平静,却透着好多好多认真,习惯了不打字,也不过安安静静的听着,也许真的没有比深夜听到这样诉说更为心安了..想,就这么听下去吧,也许一个月,两个月,一年....

              有些安静的小情节总是会无形中走近,可能没有语言,没有沟通..什么都没有,但默契的人总是心照不宣的,就像有种叫做陪伴的东西,无关男女,无关爱情,不是友情,却又亲密无间. 感觉, 很像我看见的蒲公英, 淡然也动情.

               依旧失眠, 点点失眠. 但奇怪白天为什么总是睡不醒, 坐在公交车上可以连连续续的睡着, 我又开始习惯的坐在靠窗的位置, 看熙熙攘攘的人群, 看窗外或忙碌或清闲的人们, 看他们微笑着谈论, 也看见如我独自行走的人..我想说,低头走路这个习惯真的不太好, 全世界只有影子是唯一的清晰.

                然后, 他说要离开那个安稳的世界,原因我不知道,也放弃了曾经执着的念想,也许是因为现在的我真的不知道什么该去无休止的坚持,一些经历已经让我明白,坚持着寻求原因对自己并没有好处, 就算知道原因又如何,? 结局还是不改变的,那好吧,那我们都默然的转身,隐藏好心里的跳动情绪, 于是封了所有的东西,不再走进那个地方,一句再见,再也不知道该说什么.

                许多人问我,我Q的签名是谁说的话,好浪漫.."他说,等到蒲公英开花的时候,我会回到你身边."

                其实没有人对我说, 只是一句台词, 是他对她说的, 只是这种美好,我想短暂的留住,不属于我的短暂美好, 好像无由来的心动, 明明是有过心动的,却....无法到古稀.,

                有谁见过蒲公英的绽放, 淡然而又动情的飘散呢, 飘到每个人身边, 却又迅速的飘走...不是说,蒲公英飘到哪里都是一个种子, 也许来年, 也许是下一次绽放...

                               
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蒲公英我也喜欢呢

老大老大~~~~~~